向阳青春

 　　在我很小的时侯，姥姥在家里种了一盆向阳花，外型酷似太阳，花朵明亮大方。姥姥将它放在温室里养着，小心地呵护它。

　　向阳花慢慢的长大，我爱它亭亭玉立挺拔的身姿，更爱它热情似火、爱慕光辉的性格;而小小的我，也乘着无忧童年夜晚的月亮船，慢慢的靠上了青春岸。

　　在我的青春里，我恣意奔跑，无论此后我走到多远的地方，记忆深处那盆向阳花的影像始终没有改变，一如它面向阳光盛开的那样坚定。

　　上一个期末回家过后，得知了姥姥需要住院的消息。对着她的弯眸之下，是口罩掩盖着的无声滑过的泪。疫情时刻，每进一次医院都是在冒险。风雪气候，每出一次门都是全副武装。我不敢松懈，我知道家中的每个人都在紧绷着神经;我更不敢有一点红了眼的迹象，我怕崩了太久的弦会断。家里突然仅剩爸爸与我为伴，这个春节，有些冷清。三十那晚，爸爸带着饺子和日用品在医院的栅栏铁门与妈妈见面。在漆黑的夜色和铁杆的衬托下，他们紧握着的白皙的手尤为刺眼。眼前的夜色光景逐渐模糊为各色的光晕，盈满我眼眶的泪滴急切着想奔涌而出。

　　我再也忍不住了。

　　我嘶哑地大吼着，对着黑夜咆哮。这突如其来的一切打了我个措手不及，却又完全不给我消化它的时间和机会。车里注满了无形的水，抽走了我触摸不到的氧气。我对着生活说，我快要窒息了，向前座背椅拳打脚踢到筋疲力竭后又只能紧紧抱住它呜咽。直到爸爸打开车门，冷风灌进我胸膛，“我们马上就一起回家过年”。那一瞬，我似乎在爸爸的眼中看到了一束光，心中那种熟悉的感觉让我如释重负。

　　飞快的，我在脑海中搜寻着记忆的鳞爪。

　　那一年我十四岁，听闻最喜欢的歌手周杰伦全国巡演要来大连，我抱着海报就跑去爸爸跟前眨着大眼睛撒娇，他估计是看出了我的激动，欣然答应了我。可当天到了演唱会检票口，爸爸却把我交给了他的一位朋友。“你爸爸可真爱你呢!”，热场的灯光绚烂刺眼地闪着，一心期待开场的我也没有对此想得过多，转眼就把对爸爸的依恋和那位阿姨说的令我感到有些莫名其妙的话都抛掷脑后。几个小时过后，带着喊到嘶哑的嗓子和脑中还未完全消散的兴奋因子，我走出演唱会场外，开始在停车场寻找爸爸的身影。在拥挤的人流中，一个蹲坐在路边静止着的身影尤为突兀。

　　是爸爸吗?

　　不知是哪束汽车前照灯打在了他身上。随着爸爸站起来的动作，映在地面上的影子逐渐变得伟岸。中间隔着茫茫人海，他却仅需一眼便定格于我。看见我之后，他眼中也带了光似的向我大幅挥摆着手臂，我甚至还隐约能看到他笑起来眼角的鱼尾纹。霎时间，爸爸四处打听询问紧张的票况、跟阿姨朋友一遍遍嘱咐看护好我、孤身一人在演唱会场外等待着我的场景，全都一帧帧涌入我脑海。原来那光，是从爸爸身上散发出来的光，是由父爱汇聚而成、比演唱会灯光耀眼得多的光。我鼻头一酸，眼前的人群逐渐变得模糊，踏着那泛着光的路跑进爸爸的怀抱。等我近看抹干泪才发现，我就是他眼中泛着的光。

　　那天，我那顺着眼角的泪，如父爱一般沉默。我恍然发觉，成长之路上，在我看不到的地方，有太多人为我无声地披荆斩棘，为我创造路途中宜人的风景。我是不是该在赶路的同时，也该留意身边的园丁;在收获的时刻，也邀约他们一同见证喜悦、以更迷人的芬芳来感激回报他们呢?全世界都在为我助力，我要做的只有更加努力。

　　好像在成长中的每时每刻，庆幸都是和恐惧搅杂在一起的。曾经，我会索性把它们都刻意模糊起来，不去理会。而如今的我，在学着“不以物喜，不以己悲”的旷达和成熟，试着与情绪成为朋友，而不是被它掌控。对于生活中的“突如其来”，我最终是否有能平静面对它和坦然接受一切结果的决心呢?而也就是从那时起，我有了想快点长大的念头，以比家人们老去更快一点的速度。努力确实有点累，但我更不想让爱我的人和自己失望。

　　我不能有负厚望的人，还有我的妈妈。从小到大，我和妈妈既是母女又是朋友关系，什么事都想第一时间与她分享。受了点小伤、经历了什么小委屈，更是要故意夸大化地讨个安慰。在离开家了的一年后，我终于理解了“长大后都是报喜不报忧”这句姥姥曾经用来说妈妈的话。

　　我逐渐学会了隐瞒，隐瞒她听过后会担心我的那些情绪。隐瞒“性本爱天晴”的我在时常阴雨天的城市感到的压抑;隐瞒我自认为足够努力地争取了还是没有如愿以偿时的委屈;隐瞒我明明“本可以”却因外界因素导致错失可贵机会时，感到不公却也无可奈何的无助;隐瞒眼看着家乡疫情愈发严重，我却只能一遍遍通过电话跟家人强调着要注意安全的无力。我跟妈妈在电话里讲述着本以为早已自己消化好了的事，可声音还是逐渐变得颤抖，甚至染上了哭腔。我惊恐得连忙噤了声，心里狠狠地责怪着自己“怎么还是把控不住情绪!又让她担心!”，大脑疯狂思考着到底要如何把刚刚的窘况掩饰过去。

　　“宝宝是不是在妈妈不知道的时候受委屈啦?”

　　那一瞬，世界安静得仿佛只能听见自己的咚咚心跳声。那明明温柔得仅如细流的嗓音，却把我全身血液都冲得滚烫、沸腾、倒流起来。眼神失了焦，两侧太阳穴也突突地顶着，耳边还回响着那句击中得过于精准而使我不可置信的话。随后几乎无意识便脱口而出的“我没事”，转眼间就被由细流转为猛浪般朝我翻涌而来的“妈妈心疼”所彻底淹没。那一刻，我突然发觉早已成年的自己又好像一点也没有长大，还是妈妈怀里的那个需要她时刻关心安慰我的小宝宝。而这2000多公里也没有多遥远了，因为我们的心一直都是紧紧相连的，就像20年前把我们连接着的脐带依然留存着一般。

　　也许成长总是伴着痛和眼泪的。但使我成长的，不单是一件件曾经发生的事情，而是我从中学到的知识、感悟和人生的体验。那朵曾在家养温室里的向阳花正经历着未曾经历过的一切，学着从经历的种种中汲取养分，逐渐长成冲破庇荫的带刺玫瑰。当然，小玫瑰的心里一直住着那朵向阳花。

　　窗外校园乐队的热血演奏声将我思绪拉回，电吉他不顾一切地呐喊，如在竭力追梦一般。我将手捂上心脏，还跳得烈，热情没退却。青春的年纪，初见天明，前路却还是云雾难拨。但我清楚背后的伤口是为了长出冲向蓝天的翅膀，我不害怕情绪的流泪，我不畏惧成长的疼痛，就像那朵为了向往光明，不惜倔强凝视着太阳的灼热、永远高昂着头颅的向阳花。

　　向阳盛开吧，我的青春。（凌菱）

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